Испортить свадьбу — как?

Каждая девочка мечтает о свадьбе. Пышное платье, огромный лимузин, голуби, шоколадные фонтанчики и другие атрибуты сказочного торжества автоматически прорисовывается в сознании большинства представительниц прекрасного пола.

Конечно, это неудивительно, ведь всем нам хочется хоть раз в жизни почувствовать себя главное героиней диснеевских мультфильмов. Выпускной, увы не считается, ведь помимо тебя там еще миллион других таких же принцесс. А на свадьбе ты одна в белом пышном платье!

Однако не всегда все идет по плану. Фотограф задержался в пробке, фигурка со свадебного торта растаяла по дороге, а платье и вовсе оказалось мало. Эти и другие казусы могут произойти даже на самой спланированной вечеринке. Как быть? Что делать?

Сегодня мы расскажем, что наверняка испортит лучшее событие в твоей жизни. Если хочешь, чтобы твою свадьбу вспоминали с содроганием и ужасом – тогда смело бери на вооружение. А если же ты предпочитаешь, чтобы все было по «Фэн-шуй», то старайся не допустить этих ошибок.

Шаг первый: Возьми кредит.

Хочешь полностью испортить торжество – возьми кредит! А лучше сразу два! Гулять так гулять. И тогда все торжество вы с женихом будете думать только о том, кто из друзей сколько денежек вам подарил. А родственников, которые предпочли удивить вас бытовой техникой, вы просто возненавидите.

Если твои подружки говорят тебе, что свадьбы окупаются, значит им повезло или они умеют экономить. Как правило, друзья не проявляют такую щедрость, на которую ты надеешься. Конечно, ты можешь накормить и напоить всех «на халяву», а потом каждый месяц выплачивая кредит ты будешь вспоминать, как все было весело. Всем, кроме тебя.

Кстати, история с кредитами уже стала настоящим мемом. Перед кем выкаблучиваться? Зачем устраивать пир на весь мир, а потом скрепя сердцем отдавать треть зарплаты, чтобы покрыть убытки. Не проще ли просто сбавить аппетит?

Шаг второй: Пригласи всех людей, которых ты знаешь.

Вот еще один совет, который поможет тебе полностью разрушить лучший день в твоей жизни. Приглашай всех! И четвероюродную тетю Клаву из Мурманска, которую ты видела один раз. И друга своего отца, который когда-то починил тебе велосипед. А как же их не позвать-то? Они ведь обидятся. И одноклассников тоже всех зови, и ничего страшного, что с тобой в классе учились 30 человек. Про Марью Ивановну тоже не забудь, она ведь твоя первая учительница.

И вот, когда ты соберешь вместе всех малознакомых тебе людей, начнется басня про лебедя, рака, щуку и других животных. Дядя Гена напьется и будет горлопанить песни, Марья Ивановна обязательно поделится с твоим будущим мужем всеми подробностями твоей школьной жизни, а одноклассники от переизбытка алкоголя уснут в тарелках как на выпускной.

Завершится весь этот балаган типичной русской дракой. А куда же без нее?=)

Шаг третий: Купи самое дешевое платье принцессы.

Свадебное платье можно купить в недорогом магазине, его даже можно приобрести на рынке, если смотрится оно хорошо. Но это однозначно не про пышное платье принцессы. Дело в том, что решающую роль в свадебном платье играет не столько фасон, сколько ткань, из которой его шьют.

А теперь представь двадцать, а то и больше, метров синтетическо-тюльной органзы. Такую обычно бабули приколачивают к окну и используют в качестве красивой занавески.  Если эта тюль будет расшита бисером, камнями и кружевом, то ты смело можешь претендовать на звание королевы совхоза.

Кстати, очень часто в подобных местах проходят акции, и к огромному платью фасона «баба на самоваре» в подарок ты сможешь получить безвкусные пошловатые перчатки и фату.

Шаг третий: Девичник нужно провести накануне свадьбы.

Просто так будет веселее. Ты встанешь рано утром с гулом в ушах, синяками под глазами и другими признаками бессонной ночи. Весь твой заранее написанный сценарий полетит в мусорное ведро вместе с мечтами о красивой и романтичной свадьбе. А все почему? Потому что ты будешь думать только об одном: «Где тазик?».

Шаг четвертый: Обязательно провести выкуп невесты.

Как же иначе то? Устрой балаган в грязном подъезде, где благоухает жизнедеятельностью кошек и протухшими продуктами. Развесь разноцветные шарики с сердечками и плакаты с кривой надписью: «Тили, тили тесто», которые твоя подружка Светка, а по совместительству свидетельница, рисовала полночи.

И не беда, что из Светы вышел художник так себе. Главное, чтоб никто не пил. Света должна тщательно проследить за этим, особенно алкоголь нельзя давать бедолаге жениху.

И, самое главное, во всех этих исконно-русских игрищах должны принять участие все нежелающие. Пусть мучаются, страдают и вспоминают все стихи и песни! Это Спарта, детка.

Шаг пятый: Заказать ведущего-баяниста.

Молодежь такое не поймет, зато тетя Наташа из Мариуполя будет весело подпевать, а может и сама подыграет. Не забудь, попросить тамаду провести увлекательные конкурсы из серии «перекатить яйцо через штанину жениха» или «кто первым сядет на стул».

Если уж портить свадебное торжество, то до конца!